振り回される鬱。
急にやってくる気持ちの低下。
なにもやる気になれない、前向きに物事が捉えられない鬱の症状。
薬は飲んでるんですが、ふときっかけがあったのかなんなのかやってきます。
今その傾向がやってきてまして…
勘弁してくれ…前向きに行動していきたいのに、足首掴まれて前に進めないような状況になる。
辛い気持ちになりたくないのに。
現状を良くしていく為に頑張っていきたいのに…。
いっその事、今日は何もせず寝てしまいたい部分もあるんですが、今月初めに同じような症状が来た時は３日前後、この気持ちに襲われて何もできなかったんですよね…。
外の空気に当たると改善する事もあるので、出掛けられそうな時に外出もしてみたんですが…さほど回復せず。
そのまま疲れて寝るみたいな…。
せめて明日には回復してくれるといいな。
普通に前向きに生きて楽しんで悩んで充実していきたいんだけどなぁ。
診察所に来たけど空振りであった。
市役所に行こうと思ってたんですが、2箇所やり取りしないといけないのを考えると、チャリがない今の自分にはちと時間が押してると断念。
ならせめてと思い、薬をもらってる診察所に行ってきました。
が、先生が会議かなんかで出掛けてて空振りだったー(´･_･`)
予約しなくても待ち時間短い所なので、油断してました。
前に行ってた所は、診察時間5分に対して、待ち時間2〜3時間だったので割りに合わないと思い今の所へ。
自分に合ってるのかというと疑問だけど、継続的に行ってます。
それで、このまま空振りで帰るのもなんか虚しいなと思い、2.3回取っては棚に戻しを繰り返してた漫画本を買ってしまいました…。
金無いのに、自分で自分の首を絞めるッ
でも、単調な生活を送ってると生きる意味が分からなくなってくるので、小さな変化はモチベに対しても必要だと思うので、思い切って購入。
今好きな人がいるからこそなんだろうけど、1冊恋愛系のを買ってしまいました…。イケメン彼氏な漫画はいらないねん。俺だけが分かればいいタイプの彼氏の漫画が見たい。
今頃になって乙女な部分が発動してきて、我ながらに困惑中…。
キモいな自分｀‐ω‐´)
帰ったらココア淹れて読もうかと思います。
さて。昨日訓練申し込みをして来て、親に現状報告しておかないとなーと思い、先ほどおかんに電話していました。
責められる口調はされなかったけど、心苦しい…。
継続的に活動は詰めていきたいと思います。しかし、生活資金以上に税金が生活を圧迫してくる感じが痛い…。
あぁ…某テレビ局の料金なんとかならんのかなー。月に1回まともに見るか見ないかぐらいなのに、片手分取られるとか…。
パンクしない程度に頑張ろう…。
待ち時間がヤバい。
長くても昨日ぐらいかなーと思ってたら、まさかの90分待ちであった(°_°)
やっぱりこの階混むな。
基本上の階で相談してるから盲点でしたわ。
ハロワに書類を提出して、登録してから返された書類を自分で訓練先に提出するので、時間が気になり先に電話を掛けて聞いてみた所、夜時間までやってるらしくって安心。
……ただ、申し込む前から気にはなってたんですが、私が希望してる所って名前は違えど、基本以前パソコン習いにいってた所なんだよね。
電話かけた時の名乗りが一緒だったので、訓練会場の名前は違うんですが、中の企業は一緒らしい。
いやー…結構長い時期やってたと思うんですが、習ってる中で別な追加プランを進める勧誘が酷くで、表面には出さなかったけど、内面ブチ切れながら途中退会したので、今でも名前聞くだけでイラっとするんですよね(苦笑)
当時は自分の為に成ればと思い、追加で習ったりした事もあるんですが、後々こういう商法なんだなと気付きそこでやめました。
弱い部分と向上心に漬け込んでくるからタチが悪い！
お陰で断れないタイプだったんですが、最初にキッパリ断れるぐらいの気持ちが身につきました（笑）
はぁ〜…階は違うみたいだけど、ちょっと嫌だな。当時の先生とか居るんだろうか。
当時程子供じゃないのでね、堂々と行こうと思います！(*｀へ´*)
時期によって同じ様な内容でも、教える所が違うみたいで、他の期間だと何処かの専門学校が専任したりするんですけどね。どういう場所か知ってるから、ちょっと他の場所も見てみたかったかも…（笑）
まぁまずは書類提出して、面接で受かってからなんですけどね！
昼食べないで書類作ってたから、お腹すいたなぁ…。何処か格安で食べれる所ないかしら。
今日の目標達成。
ハロワに職業訓練の相談に行ってきました。
希望するのは経理事務。
といっても本音としては、簿記2級まで取得しつつの事務全般かな。
ここはまた調べて絞っていく所だね。
で、来月開始の訓練の応募期間が今週中までということで、あまり時間がない（笑）
ハロワにも書類提出をしますが、その後に実際の訓練機関へ持参して持っていくのが募集期間なので、急ぎですね。
提出書類の見本を貰ってきたので、あらかじめ書いておいて、明日実際に書類を貰い提出してこようかと思います。
提出したらOKという訳ではなく、その後面接があって、合格したら勉強開始になるみたいなので、どちらにしろ気はちゃんと引き締めていかないと！
こういうのなら、すぐ集中してやれるんだけど、いざ実際の就活となると腰が重いのはなぜなのか…
今夕飯食べてるので、帰ったら書かないとねー｀‐ω‐´)
帰り際、情報提供ということで貰ってきた求人が、私生活でいつもお世話になってる所で、ちと気になる…。
ちょっと吐き出し。
私は彼のケータイを見たりはしません。
なぜなら、私のを見られるのが嫌だし、少しぐらい共通しない部分がないと疲れると分かってるから。
ちょっと1人になる時間が欲しいと一緒ですね。
でもちょっと見てしまうのがあって、それは彼の趣味用ツイッター。プライベートのは見ません。というか、そのアカウント知らないし、私も自分のツイッターはロクな事書いてないので、それを聞くのはアウトかなーと思って。
だから趣味用のなら、全体に公開してるし、あまり自分から何があったとか言わない子なので、正直今の動向を知りたいときがあるので、まだセーフかなと。
彼本人にも時々見てるよーとは前に言いました。
で、見ちゃいけないよなーとは思ってたんですが、返信で見えてしまった相手の子との会話が楽しそうだなーと思って追ってしまったんですよね。
ゲーマーオタクなので、結構交流あるのは知ってたし、そういう誰に対しても裏表がない部分とかにも惹かれて好きになったんですが、やはり女子相手だったりするとちょっと不安になる。
特にノリがいい感じのあそぼー！とか言えちゃうタイプ…。
私みたいなオバさんに足引っ掛けてる人よりも、本当はこういう女の子っぽい同い年ぐらいに惹かれるんじゃないかなーとか。私よりも話してるの楽しそうに見えちゃうなーとか。
うん、面倒くさい方に考えちゃいますね。
まさか自分がこんな事でそわそわする様になるとは…。
むしろ二十歳ぐらいの時は、彼氏とか要らんわ。なんで皆そんなに彼氏欲しいんだ…と思ってたタイプなので、本当ビックリっすわ。
チャットとかするけど、きっかけで話掛けるの私ばっかりだしなー。
イチャイチャしたいんだけど、向こうは落ち着いてるというか…まぁ私が結構ベタ惚れなんですね、なぜか。
両思いになれたと思ってたのは、私の勘違いだったんじゃ…とかね。
でも、来月の日帰りとか、クリスマスとかこっちに来る約束してるから大丈夫だとは思いたいけど、彼女がいるという肩書き部分が強いんじゃないかなーとか。考えてもしゃーないんだけど！
ちょっと今日はこっちから連絡やめておこうかな。
ハロワ行って職業訓練について聞いてこないと…カードどこ行ったかなー。
3回目のカウンセリング
昨日ふと、そういえば次のカウンセリングは日曜……！明日じゃね？と思い出し、今日約束の時間が迫る中、早歩きで診療所まで行ってきました。
写真は帰りに食べた「蕎麦御膳」という名の牛タン付き蕎麦定食です。
牛タンがついて税込1000円て安くない？
普通の牛タン定食だってスープついて1500円は行きますぞ。うむ。
て、事でいつもの様に忘れない内にメモ書きです。
前回に引き続き、自分が抵抗を持ってる部分。人に嫌われるのが怖いという部分を話してた時に言われた事。
仕事などミスを繰り返したら、呆れられて嫌われるんじゃないか。
そうした時に出て来る、なんでこんな事も出来ないの？という自分。
これとは別に、じゃあ他人が怒られたり注意してる人を見た時、自分はどう思ってるのか。
誰だってミスするさ、頑張れ〜、そんなに怒らなくても…といった感じで、自分に対してとの真逆、ギャップがあるそうです。
つまり、ＡとBがいた時に、Ａに対しては見守るスタンスで見てるけど、Bが嫌いな人だった場合、同じミスでもそっちには攻撃的になる。知らない奥底でそう思ってる部分があるんだそうな。
で、そのBっていうのが、自分なんですよね。
つまり、自分をもう1人のダメでしょ！っていう自分が攻撃してるそうです。
自分で自分を虐める癖がついてるみたいな。
あと自分を虐める人っていうのは、基本自分が嫌いな人だそうです。
ええ、合ってますw
なので、自分に厳しいという前回の結果が出てくると。
あとこんな事も言ってました。
場所は変わってるにしろ、診療内科で薬もらって数年経ってるんですが、当初は精神系統の知識がほとんどなくて、心療内科＝多少なりカウンセリング的なのもやってくれてると思ってたんですが、違うんですよね。
あくまで病院は薬を出す所、体調の良し悪しで薬を調整って感じだったので、最近の事を話すけど、結論としては薬の話になるので、自分の中でギャップがあって、まぁ薬貰ってるだけでも違うから良しと考えとこう、と思ってました。
でもやっぱり、気持ちは落ち着いてはくるものの、根本的な所、自分の場合は対人恐怖の部分が変わらないので、何かあった時にループしちゃうんですよね。
確かにカウンセリングは1回の料金が高いです。しかも地方の田舎だったら、カウンセリングやってる所って少し離れた所だったりするし、大変ですが、もし家族の手助けを借りれるなら、全然世間話をする雰囲気で話せるので、根本的な部分を変えたいと思ってる人がいたら、進めたいです。自分もお金がかなりネックだったんですが、良心的な金額の所に行って、こんな自分がいたのかという所からのスタートです。
ちょっと話それてしまった。
それで自分に厳しい、自分をジャッチするもう1人の自分がいるという事と。
鬱という状態は頭の中の10個ある内のスイッチの9個ぐらい電源を落とした状態。
本来は制御するために、何かあったらその内の1.2個落として平常を保つ所をそのまま頑張って続けてると、脳が休ませろ！とリミッターを越えて、電源ほとんど落としちゃって、動く為のエネルギースイッチが切れちゃうんだほうな。
鬱の薬はその異常に電源落としちゃうのを少しだけ落とすという所に行きやすくする為の薬。なので、根本的な所を平常にしないと、電源切れやすい状態にはなると。
段々自分でも何を言ってるのか…。
あと、憶測で返しちゃって、すぐもう1人の自分の判断材料にする癖を治していくというお話。
例えば、他人に間違いを指摘される。普通なら、あぁ、まちがえてたな。気をつけようと事実だけを受け止めて次に行く所を、間違いを指摘される。間違いという事実ではなく、なぜ自分は間違うのか。駄目だなーと自分に対して指摘されてるように、先行で解釈してしまう。
だから、一見些細な事でも全て自分が悪い様に解釈をしてしまい、全てジャッチする頭の癖が出来上がってるんですね。
前回のおさらいをしながらの、もう少し分析してくって感じで話が進み、今回の宿題。
・思考の中で、判断(攻撃しようとする自分)が出てきたら、またもう1人の自分が出てきたという事実を確認、気づいてく。
自分を受け入れる為の、気づく作業からです。
前回の話相手を見るってのも、つい忘れがちになってたりはするんですが、そこも続けていこう。
次回は11月始め。
この時に今度は家庭環境とかそこから見ていくので、出来ればメモで軽く書いてくる。これも宿題かな。
相変わらず自分に厳しいとは思えてないんだけど、自分と他人への考え方のギャップは感じてるので柔くしていきたいですね。
(´ω｀)あー働きたくねーサボってもいい？とか考えるから厳しいとは思えてないんだよなぁ。ちゃんとやらないとなーとは思うけど。
