今日は面接のセミナー

前回の面接は、不採用の連絡と書類返送という結果でした。

まぁそうそう上手くいかないよなーというのと、もしかさしたら申込者全員面接だったのかな？とか思いつつ。

ちょうどその企業に応募し始めぐらいから、若者ハロワを使用し始めました。

存在は前から知っていたけど、毎週必ず通うというのが、ペース良く自分に出来るのか不安があったので、前回は使用しなかったんですよね。

でも普通の窓口だと、詳しく書類みてもらえるかというと、いいよって人もいれば、それは別の専門の所でって人もいたので、今動ける時にやってかないと！と思い現在お世話になってます。

まぁ若年対象なので、少し自分の年齢が見えて、うわーって思う時もあるけど（笑）

特に少人数セミナー。

今日はそのセミナーの基礎面接講座を受けて来ました。

前回の面接前に調べてやってたりはしてたんですが、改めて声を大きく、笑顔と相手とコミュニケーションを取るというのを意識し、実践するのは勉強になりました。

また、グループでの入室退室の練習とか、簡易な事自己PRを話すとか、他がどんな感じなのか比較出来たのが1番の収穫かも。

練習としての内容だから、実際の面接ではもっと肉付きあるんだろうけど、今まで自分が卑屈になってたのが、あ。そういうのでいいの？って感じの内容だったりなので、意外とそんなもんなんだなーと実感しました。

まぁ当時は他人近寄ってくんじゃねぇ！怖い！！って感情が爆発してたので、しょうがないんですが、やはりちょっと20代前半が自分にとっては空白なので、勿体無いなーと思ってしまう事も…。

その分、これからで取り戻してくつもりなんですけどね！

5月も近くなってきてるので、変な焦りが見え隠れする時はあるのですが、今月ぐらいは正社員を目標に動いていきたいと思います。

初めての面接

なんだかんだ内容考えるのに時間がかかり、徹子（仮眠15分？）で挑みました。

場所は駅からちょっと歩くので、正直ひやひやしましたが…

会社は意外にも、いい意味でアットホームな所で、時々雑談が聞こえてきたり、待ってる所が、社員さんの往来が激しい所だったので、女性の方に「面接の方？頑張ってね」と言われたので、雰囲気は良さそうでした。

案内された所で先に受けてた方と一緒に先に適性検査を受け、その後に面接でした。

結果的には、まぁ…ボロボロっすな（笑）

(・∀・)知ってた！！

もう、テンパりまくりで内容まとまってないし、何回か話し方早いねと指摘されたり、もうね…辛い(苦笑

その後、そのままセミナーに予約してたので、帰ってふて寝したい気持ちマックスだったんですが、発言控えめに頑張りました。

社長から、色々突っ込まれて、シドロモドロになって上手く答えられなかったりで、これは終わったなーと思いましたが、結構熱心な社長だったので、社員の方にとっては頼りになる社長なんだろうなと感じました。

思えば、自分の事を話すのに一生懸命で、相手側についてあまり聞いてなかったように思います…。

案の定、ブランク期間について聞かれたので、答えてはいたんですが、なかなか曖昧だったかな…ここは私の弱点な部分なので、耐えたい所ですね。

そんな事があり、家に帰って来た時には、寝てないのもあって、スーツを脱いでそのままクッションにダイブ。

突っ込まれた時の緊張と、やっぱり自分には無理なんかなぁとか、色々な感情が押し迫ってきて、少し号泣してしまいました。

泣き疲れと共に寝落ち。

まだちょっと疲労感はありますが、今日はそのまま地元に帰らないといけないので、只今電車に揺られ中です。

死にたいと思うけど、そんな簡単に死なないし、死なないなら今出来る事を上手くいくのかいかないのか分からないけど、やらないとだし、また休憩を挟んで取り組みたいと思います。

まぁ、不安に襲われる事は度々あるんですが。

せめて今月後半までは、正社員として応募していきたいな。

緊張感がヤバイ

先週、紹介状をもらってきたので、翌々日にこれ以上出さないで長引いてもあれだよな〜と、焦りと内容がまとまらないのを無理やりまとめて、どうせダメだろうと思いながら、書類を郵送してきました。

その日も、身支度終えたらハロワで求人見てこなきゃと、準備してた所に、知らない番号からの電話が…

少し考えて市内局番だし、出ておこうと出て見たところ……

(；ﾟдﾟ)！！

やべーーーッ！！ 面接の知らせがキタァ！？

ブランク有りの派遣どまりだった自分に、まさかの知らせ。

予想外の電話に、汗がヤバかったです（笑）

どうせダメなんだろうな…とか、色々マイナスにハマりかけてたので、こんな自分にも面接の知らせが来たことには、ちょこっとだけ曇りが無くなった感ですね。

面接は、近々を予定してるんですが、全然そっちに関してはノーマークだっただけに、現在進行系で四苦八苦してます(苦笑)

話す予想内容とか、行動の流れとか、調べておかないと…。

受かったらいいなーと思いつつ、電車通勤になると思って調べてたんですが、地図上では最寄りから4.5駅ぐらいなので、あまり時間かからないかなーと思っていたんですが、1個となりの駅が上下の集まる駅なので、乗り換えが発生。

家からの徒歩時間、電車の乗り換え、そこから会社までの徒歩時間を合わせてみると、大体45分掛かる見込み…。

意外と掛かる事に少し困惑。

都心からしたら、もっと掛かってる人もいるんだろうけど、乗車時間は合わせて15分ぐらいなので、あんまり電車でのんびりも出来なそう…。

と、まぁ実際の通勤について、結構長く考えてしまいました…。

んーどちらにしろ、受からないとその話もないので、出来ることを頑張るしかないんですが…。

やらなきゃ！という気持ちと、怖いよー面倒くさいよーという間で、只今休憩中です。

現実逃避ともいう（笑）

でも本当、書類も通らないままずっと終わるんじゃないかと思ってたから、もう一歩進むことが出来るのがわかっただけも収穫ですね！

履歴書返却！

ポストを見たら応募した先の封筒が入ってました。

あぁ…これはと思ったら案の定。

先日スーツ着て持参で届けてきた履歴書帰ってきたー(*´∀｀)

まぁ、そんな上手くはいかないか…。

気になった所にどんどん応募していかないと、と思ってハロワで検索して家で企業のサイト見てみたりしたんですが…業界的にも興味ある感じで仕事も頑張れそうと思った求人がことごとく遠方か、賞与低かったりで…。

最低限って所で希望の所を見つけたいなーと思ったんですが、賞与1ヶ月もないのはちとね…。

スキルを積むって所で飲む感じじゃないとダメなのかなぁ…。

事務職って全体的に低めなのを考えると、賞与は欲しいよ…。あと鬱が再発しないぐらいの休みがある所で…。

嫌でも無意識に焦りが出てしまいますね。

しかも自分、ブランク有りの派遣だったからなぁ…。

どーすればこんな自分でも生きていけるのか…。

そんな事をぐるぐる考えてたら、軽鬱っぽくなって、停止してました。

生理前だと特にこの症状が強く出て、毎月悩まされます…。

今日は支払いがあるので銀行に行きたかったんですが…うん、時間ないな…。

幸せになる為に頑張りたいのに、チャンスが見つからない。

そんなにレールに乗っかってる人が偉いんですかねぇ…。準備したら出かけてこようかな。

帰りにチョコ買ってバカ喰いしてやる( ；∀；)

3月も半ばを過ぎ、後半に。

今日締日の応募書類を持参するべく、只今スーツを着ています。

普段お腹ゆったりな服を着るため、ウエストのゴムがないこの容赦無い締め付け…。

そりゃあね、スーツ作った頃より3キロぐらい増えてるからね。もうキッツイキッツイ（笑）

……物理的に痩せろというお告げが来てます。

というわけで、つい先ほど事務所に届けて来ました。少人数の職場で女性は制服着てましたね。私は毛深い方なので、正直スカートの制服は勘弁願いたいんだけどな。

女性だからって毛が薄いとは限らないんすよ…。

実はこれが初めての求人応募だったりします。

訓練が終わって2週間。

先週応募しなきゃと思って求人見て選定しなきゃと思った所、久々の軽鬱…。お前まだ来るんだな…。

でもこの翌日は前向きになれてたので、順調に思います。

遅いとは分かっていても、自分にとっては毎日求人と睨めっこしたり、実際に応募出来たというのはかなりの進歩なのです。

まぁ、長めの空白期間からの応募で相談員の方はビックリされてましたけどね。

ここも、あーはいはい。と気持ち受け流せたのは進歩かなぁ。

この前向きなうちにどんどん応募していこうと、帰りに求人検索をしてきて、今カフェで気分転換中です。

今の感覚だと、当時にもっと動いていればと思っちゃうけど、当時は当時で病気と闘ってたし、親戚からの圧迫とも闘ってたし、昔があるからこそ今このぐらいで落ち付いてられるんだろうなと思います。

ここ最近気付いた事があって、未だにオシャレしたいなーと思うし、色々やりたいなぁ。と思う事があるんですが、あーこれは20代前半を何も出来なかった反動なんだなぁ。と思いました。

実際、若い子や同級生の幸せ事情聞くと羨ましいと感じてしまいます。

まぁ今自分はここを頑張らないと何も始まらないので、頑張りたいと思うんですが…。

ブランク多いからなぁ。

正社員として働きたいなぁ。

レールからはずれた人にもやり直すチャンスを下さい。

応募数が想像以上。

結構間が空いてしまいましたが、気持ち的にも休憩と思って書き出してみる。

先月、簿記検定の試験が終わりました。来週月曜が合否発表ですね。

2.3級どちらも受けたんですが、明らかに2級は落ちてます。空白が多いので難しいかな…と。

遅れ気味ではあったといえ、それでも出来るところまでと重い、時間を見ては勉強するようにしてたんですが…残念すなー。

次回が6月なのでリベンジと考えてはいるんですが、その前に今の就活がメインイベントなので、まずはここをしっかり！

試験も終わり最後の1週間は軽めに財務分析とか給与計算とか習ってましたね。

って事で、無事訓練は終了。

今週から就活という本当の戦いが幕開けしたんですが、知ってたけど、事務の倍率ヤバイなー。2日前に聞いた時は、とある所の応募数が30人、そして改めて今日聞いてみたら、50人になってた！

採用数1人に対して50人……(；ﾟдﾟ)

マジか。受かる気がしねぇなッ！！

求人を眺めながら、そもそもの履歴書や職務経歴書を添削してもらおうと、今日行った所に変なダメージを受けてしまった…。

まぁ、求人をおおよそ普通に見れてるだけでも、自分には進歩なんですけどね。

当時は俺の精神面マックスで、求人見るだけで恐怖観念なり、パニックに近いような拒否反応が出て体調崩してたので、ここまで見れるようになったのは、改めてあの時期の精神面かなりヤバかったんだなーとつくづく思います。

今、全くその症状がないかと言われれば、しっかりしないといけない。頑張らないといけない。とか、そういう概念に周り固められそうになった時に軽め恐怖心は出ますが、まだ前を見れてる部分があるのでいいのかな。

あとネックなのが、その鬱で寝込んでた時期のブランク期間ですね。

短期のバイトをやってた時期もあったんですが、数ヶ月程度なので履歴書に書くと見やすいせいか、ダイレクトに残りやすい。

そこで、あえて職務経歴書の文面で軽く流れを書く程度にしておこうと思ったら、担当の方に突っ込まれましたよね。

数年空いてると、その期間はどうしてたのか聞かれるから、アルバイトをやってたのなら、書いておいた方がいいと。

いや、分かるんだけど、書いた方がマイナスになるから書いてないんですよね。

先方に聞かれたら、素直に答えるしかないと思ってるんですが、ここはどうしてもネックかなぁ…。

一度レールから外れると、本当元に戻すのが大変。戻るチャンスもくれないんだろうか…とか、スゲーマイナスに行きそうだったので、無理矢理思考をやめました。

添削してもらった部分を念頭にもう一回書き出して、求人も見ておかないと…。

ふと自分は職人気質なので、どうしてもものづくり現場に目がいってしまうんですが…時々もう少し社会に対する知識があったら、工学とかIT関係の方に進んでたら良かったのかなーとか

考えます。

ないものねだりなんですけどねぇ。

本当将来に対する不安しかないなぁ。

友人に赤ちゃんが出来たとか、凄い幸せそうなコメントがツイッターに流れてくると、おめでたいとは思ってるんだけど、反面すごく悲観しちゃう自分がいて、挫けそうになります。

せめて前を向けてるうちに動いておかないとね。

皆んなそんなに前向きなのかな。

嫌でもこれからの事を考えないといけない時、どうしようもなく不安になる時があります。

だからこそ、その不安要素を減らす為に今を頑張るしかないんですが、怖くてしょうがない時、どう紛らわせれば良いものか…。

自分の場合こうだから、将来こうなんだろうなとか、ずっとこのままなのかなとか、確定出来ないものを考えてもしょうがないんですが、ふと親戚のおじさんの言葉が頭をよぎる。

いい人いないのか？

時間限られてるんだから。

跡継ぎ残さないとダメだよ。と…

今思えば、これは完璧なモラハラだなぁ…と思うんですが、かなりの焦りとプレッシャーとよく分からない罪悪感が押し寄せて来るので、言わない方が良い言葉ですね。

そんなの本人が1番分かってますし。

でも、出来なかった場合を考えて、果たして自分が今後両親を支えていけるのかとかを考えてしまうので余計にグルグル。

もちろんまずは自分の足で立つのが一番なんですが、自分が生まれたのが遅かったので、案外遠くない未来なので凄く落ちつきません。 

考えたらきりがないのは分かってるんですけどね。

本当にやっていけるのかな、と弱気になる時があります。

正直周りの幸せ話聞くのが辛いですよ。

微笑ましくもあるけど、虚しさ半分かな。

風呂入ったら、また簿記の勉強しなきゃ。