緊張感がヤバイ

先週、紹介状をもらってきたので、翌々日にこれ以上出さないで長引いてもあれだよな〜と、焦りと内容がまとまらないのを無理やりまとめて、どうせダメだろうと思いながら、書類を郵送してきました。

その日も、身支度終えたらハロワで求人見てこなきゃと、準備してた所に、知らない番号からの電話が…

少し考えて市内局番だし、出ておこうと出て見たところ……

(；ﾟдﾟ)！！

やべーーーッ！！ 面接の知らせがキタァ！？

ブランク有りの派遣どまりだった自分に、まさかの知らせ。

予想外の電話に、汗がヤバかったです（笑）

どうせダメなんだろうな…とか、色々マイナスにハマりかけてたので、こんな自分にも面接の知らせが来たことには、ちょこっとだけ曇りが無くなった感ですね。

面接は、近々を予定してるんですが、全然そっちに関してはノーマークだっただけに、現在進行系で四苦八苦してます(苦笑)

話す予想内容とか、行動の流れとか、調べておかないと…。

受かったらいいなーと思いつつ、電車通勤になると思って調べてたんですが、地図上では最寄りから4.5駅ぐらいなので、あまり時間かからないかなーと思っていたんですが、1個となりの駅が上下の集まる駅なので、乗り換えが発生。

家からの徒歩時間、電車の乗り換え、そこから会社までの徒歩時間を合わせてみると、大体45分掛かる見込み…。

意外と掛かる事に少し困惑。

都心からしたら、もっと掛かってる人もいるんだろうけど、乗車時間は合わせて15分ぐらいなので、あんまり電車でのんびりも出来なそう…。

と、まぁ実際の通勤について、結構長く考えてしまいました…。

んーどちらにしろ、受からないとその話もないので、出来ることを頑張るしかないんですが…。

やらなきゃ！という気持ちと、怖いよー面倒くさいよーという間で、只今休憩中です。

現実逃避ともいう（笑）

でも本当、書類も通らないままずっと終わるんじゃないかと思ってたから、もう一歩進むことが出来るのがわかっただけも収穫ですね！

履歴書返却！

ポストを見たら応募した先の封筒が入ってました。

あぁ…これはと思ったら案の定。

先日スーツ着て持参で届けてきた履歴書帰ってきたー(*´∀｀)

まぁ、そんな上手くはいかないか…。

気になった所にどんどん応募していかないと、と思ってハロワで検索して家で企業のサイト見てみたりしたんですが…業界的にも興味ある感じで仕事も頑張れそうと思った求人がことごとく遠方か、賞与低かったりで…。

最低限って所で希望の所を見つけたいなーと思ったんですが、賞与1ヶ月もないのはちとね…。

スキルを積むって所で飲む感じじゃないとダメなのかなぁ…。

事務職って全体的に低めなのを考えると、賞与は欲しいよ…。あと鬱が再発しないぐらいの休みがある所で…。

嫌でも無意識に焦りが出てしまいますね。

しかも自分、ブランク有りの派遣だったからなぁ…。

どーすればこんな自分でも生きていけるのか…。

そんな事をぐるぐる考えてたら、軽鬱っぽくなって、停止してました。

生理前だと特にこの症状が強く出て、毎月悩まされます…。

今日は支払いがあるので銀行に行きたかったんですが…うん、時間ないな…。

幸せになる為に頑張りたいのに、チャンスが見つからない。

そんなにレールに乗っかってる人が偉いんですかねぇ…。準備したら出かけてこようかな。

帰りにチョコ買ってバカ喰いしてやる( ；∀；)

3月も半ばを過ぎ、後半に。

今日締日の応募書類を持参するべく、只今スーツを着ています。

普段お腹ゆったりな服を着るため、ウエストのゴムがないこの容赦無い締め付け…。

そりゃあね、スーツ作った頃より3キロぐらい増えてるからね。もうキッツイキッツイ（笑）

……物理的に痩せろというお告げが来てます。

というわけで、つい先ほど事務所に届けて来ました。少人数の職場で女性は制服着てましたね。私は毛深い方なので、正直スカートの制服は勘弁願いたいんだけどな。

女性だからって毛が薄いとは限らないんすよ…。

実はこれが初めての求人応募だったりします。

訓練が終わって2週間。

先週応募しなきゃと思って求人見て選定しなきゃと思った所、久々の軽鬱…。お前まだ来るんだな…。

でもこの翌日は前向きになれてたので、順調に思います。

遅いとは分かっていても、自分にとっては毎日求人と睨めっこしたり、実際に応募出来たというのはかなりの進歩なのです。

まぁ、長めの空白期間からの応募で相談員の方はビックリされてましたけどね。

ここも、あーはいはい。と気持ち受け流せたのは進歩かなぁ。

この前向きなうちにどんどん応募していこうと、帰りに求人検索をしてきて、今カフェで気分転換中です。

今の感覚だと、当時にもっと動いていればと思っちゃうけど、当時は当時で病気と闘ってたし、親戚からの圧迫とも闘ってたし、昔があるからこそ今このぐらいで落ち付いてられるんだろうなと思います。

ここ最近気付いた事があって、未だにオシャレしたいなーと思うし、色々やりたいなぁ。と思う事があるんですが、あーこれは20代前半を何も出来なかった反動なんだなぁ。と思いました。

実際、若い子や同級生の幸せ事情聞くと羨ましいと感じてしまいます。

まぁ今自分はここを頑張らないと何も始まらないので、頑張りたいと思うんですが…。

ブランク多いからなぁ。

正社員として働きたいなぁ。

レールからはずれた人にもやり直すチャンスを下さい。

応募数が想像以上。

結構間が空いてしまいましたが、気持ち的にも休憩と思って書き出してみる。

先月、簿記検定の試験が終わりました。来週月曜が合否発表ですね。

2.3級どちらも受けたんですが、明らかに2級は落ちてます。空白が多いので難しいかな…と。

遅れ気味ではあったといえ、それでも出来るところまでと重い、時間を見ては勉強するようにしてたんですが…残念すなー。

次回が6月なのでリベンジと考えてはいるんですが、その前に今の就活がメインイベントなので、まずはここをしっかり！

試験も終わり最後の1週間は軽めに財務分析とか給与計算とか習ってましたね。

って事で、無事訓練は終了。

今週から就活という本当の戦いが幕開けしたんですが、知ってたけど、事務の倍率ヤバイなー。2日前に聞いた時は、とある所の応募数が30人、そして改めて今日聞いてみたら、50人になってた！

採用数1人に対して50人……(；ﾟдﾟ)

マジか。受かる気がしねぇなッ！！

求人を眺めながら、そもそもの履歴書や職務経歴書を添削してもらおうと、今日行った所に変なダメージを受けてしまった…。

まぁ、求人をおおよそ普通に見れてるだけでも、自分には進歩なんですけどね。

当時は俺の精神面マックスで、求人見るだけで恐怖観念なり、パニックに近いような拒否反応が出て体調崩してたので、ここまで見れるようになったのは、改めてあの時期の精神面かなりヤバかったんだなーとつくづく思います。

今、全くその症状がないかと言われれば、しっかりしないといけない。頑張らないといけない。とか、そういう概念に周り固められそうになった時に軽め恐怖心は出ますが、まだ前を見れてる部分があるのでいいのかな。

あとネックなのが、その鬱で寝込んでた時期のブランク期間ですね。

短期のバイトをやってた時期もあったんですが、数ヶ月程度なので履歴書に書くと見やすいせいか、ダイレクトに残りやすい。

そこで、あえて職務経歴書の文面で軽く流れを書く程度にしておこうと思ったら、担当の方に突っ込まれましたよね。

数年空いてると、その期間はどうしてたのか聞かれるから、アルバイトをやってたのなら、書いておいた方がいいと。

いや、分かるんだけど、書いた方がマイナスになるから書いてないんですよね。

先方に聞かれたら、素直に答えるしかないと思ってるんですが、ここはどうしてもネックかなぁ…。

一度レールから外れると、本当元に戻すのが大変。戻るチャンスもくれないんだろうか…とか、スゲーマイナスに行きそうだったので、無理矢理思考をやめました。

添削してもらった部分を念頭にもう一回書き出して、求人も見ておかないと…。

ふと自分は職人気質なので、どうしてもものづくり現場に目がいってしまうんですが…時々もう少し社会に対する知識があったら、工学とかIT関係の方に進んでたら良かったのかなーとか

考えます。

ないものねだりなんですけどねぇ。

本当将来に対する不安しかないなぁ。

友人に赤ちゃんが出来たとか、凄い幸せそうなコメントがツイッターに流れてくると、おめでたいとは思ってるんだけど、反面すごく悲観しちゃう自分がいて、挫けそうになります。

せめて前を向けてるうちに動いておかないとね。

皆んなそんなに前向きなのかな。

嫌でもこれからの事を考えないといけない時、どうしようもなく不安になる時があります。

だからこそ、その不安要素を減らす為に今を頑張るしかないんですが、怖くてしょうがない時、どう紛らわせれば良いものか…。

自分の場合こうだから、将来こうなんだろうなとか、ずっとこのままなのかなとか、確定出来ないものを考えてもしょうがないんですが、ふと親戚のおじさんの言葉が頭をよぎる。

いい人いないのか？

時間限られてるんだから。

跡継ぎ残さないとダメだよ。と…

今思えば、これは完璧なモラハラだなぁ…と思うんですが、かなりの焦りとプレッシャーとよく分からない罪悪感が押し寄せて来るので、言わない方が良い言葉ですね。

そんなの本人が1番分かってますし。

でも、出来なかった場合を考えて、果たして自分が今後両親を支えていけるのかとかを考えてしまうので余計にグルグル。

もちろんまずは自分の足で立つのが一番なんですが、自分が生まれたのが遅かったので、案外遠くない未来なので凄く落ちつきません。 

考えたらきりがないのは分かってるんですけどね。

本当にやっていけるのかな、と弱気になる時があります。

正直周りの幸せ話聞くのが辛いですよ。

微笑ましくもあるけど、虚しさ半分かな。

風呂入ったら、また簿記の勉強しなきゃ。

現状報告。

ちょっと間が空いてしまいましたが、前回の腹痛は大事を取って次の日も休み、今は手洗いなど気をつけつつ、回復しております。

クリスマスも平日は自分が日中居ないので、日曜と夜がメインでしたが、楽しかったです。

さて、昨日のミニテストを終え、少し精神的には余裕が出てきたので日記を書いてます。

凡ミスとか勘違いが無ければ、多分合格点はいけてるはず……たぶん！

毎度の事ながら長い休みがあっても、そんなに勉強出来ないんだなーと自覚。

正月地元に戻ってましたが、自宅と友人宅に泊まったりを繰り返してて、半々ぐらい友人宅にいたと思う(苦笑

本当つかぬまの休息ですな(T ^ T)

1月も早10日……マジで早い！！

3月始めには今の訓練が終わるので、今から動いていかないといけない。

分かってる、むしろ訓練受け始める前から分かってたけど、具体的な業種、職種が絞れずにいます…。

悪魔の呪文『やりたい事』が邪魔をして何も考えられなくなってる…。

あとは場所とかね…ふと彼がいる方へ行けたらいいなぁと思ってしまうけど、実家が農家なので土地有、そして両親がいい年齢になってるので、その事を軸に考えてしまうので、もっと自由に動けたらいいんだけど、この気持ちだけで彼の近くへとは考えちゃいけないと理性で留めてます。

あー…親戚からのプレッシャーを思い出した。

言わんでも本人が1番自覚しとるわ！！

彼の事は家の人に言ってません。

私の年齢的にいろいろ勘ぐりしちゃうだろうし、それに対して私もこの人と結婚！とは言えないからね…。

彼が若いので、そうなれたらいいだろうけど、難しいのは分かってるし、自分でも期間決めて付き合わないとなと思います。

どうしても期待はしちゃうけど、そこはね…分かってるつもりです。

だから結婚とかそういう具体的な話は彼にしません。自然にそう思えてくれたらいいけど、変な重荷にさせたくないしね。

結局こっち方面の話しちゃうなー。

まだまだ3級含めて2級がボロボロなので、取り戻していかなきゃ！

まぁ…明日から工業簿記に入っちゃうんだけどね｀‐ω‐´)

皆仕事選びとかどう決断してるんだろう…。

腹痛で早退。(･_･;

朝起きた時から、少しお腹の調子が悪いなと思ってたんですが、トイレに行けば落ち着くかな？と思い、違和感を感じながらも学校へ。

でも一向に気持ち悪いのが収まらず…落ちつきそうになっては気持ち悪いのと、時々痛いのが来てて、これは1日持たないな…と、先生とハロワに連絡して帰宅してきました…。

長い間は動けないと思い、近くの病院へ。

ただ街中にあるので、1時間弱は待ちました…。1時間て短い方だと思うけど、今一番体調が悪い時の待ち時間て拷問よね！！

処方箋をもって薬を貰おうと薬局行ったけど、薬の説明とか、初回の問診とか一刻も早く楽になりたいと思ってたので辛かった…。

で、帰ってきてから、ついさっきまで寝てたんですが、体を起こすと気持ち悪さが出てきますね…。参ったな。

実はこの症状には見覚えがあり、今年の夏ぐらいに初めてなったんですが、胃腸炎で数日身動きが出来ないというw

先生にもお腹の風邪？からくる胃腸炎とかなんとか(ちゃんと聞けてなかった)らしく、4日分の薬を出されたんですが…まさかまた同じ目に合うとは…(；ω；)

長引くのが分かってたので、早退したくなかったんだよなー。しかも今授業抜けたら分からなくなるのが確実。か、帰りたくねぇ…と粘ろうとしたけど、残念でした…。

おかげで、今までのも復習しないとヤバイと分かってるのに、机に向かえないというね…。

もぅ、踏んだりけったりなんですけどぉぉおッ⁉️

しかもなけなしのお金がまた減ってゆく…。

はぁ、辛い。

プレゼント買うために単発で稼いだお金が薬代で消えて行くのも、ちと悲しい…。

本当に秋から今月に掛けていろいろ起こるので、ちと色々考えてしまいますよね…。

ただでさえ、虚しく思う事多いんだから勘弁してくれ(>_<)

明日には落ちついてるといいなぁ…連日休むわけにはいかないんす。