現状報告。

ちょっと間が空いてしまいましたが、前回の腹痛は大事を取って次の日も休み、今は手洗いなど気をつけつつ、回復しております。

クリスマスも平日は自分が日中居ないので、日曜と夜がメインでしたが、楽しかったです。

さて、昨日のミニテストを終え、少し精神的には余裕が出てきたので日記を書いてます。

凡ミスとか勘違いが無ければ、多分合格点はいけてるはず……たぶん！

毎度の事ながら長い休みがあっても、そんなに勉強出来ないんだなーと自覚。

正月地元に戻ってましたが、自宅と友人宅に泊まったりを繰り返してて、半々ぐらい友人宅にいたと思う(苦笑

本当つかぬまの休息ですな(T ^ T)

1月も早10日……マジで早い！！

3月始めには今の訓練が終わるので、今から動いていかないといけない。

分かってる、むしろ訓練受け始める前から分かってたけど、具体的な業種、職種が絞れずにいます…。

悪魔の呪文『やりたい事』が邪魔をして何も考えられなくなってる…。

あとは場所とかね…ふと彼がいる方へ行けたらいいなぁと思ってしまうけど、実家が農家なので土地有、そして両親がいい年齢になってるので、その事を軸に考えてしまうので、もっと自由に動けたらいいんだけど、この気持ちだけで彼の近くへとは考えちゃいけないと理性で留めてます。

あー…親戚からのプレッシャーを思い出した。

言わんでも本人が1番自覚しとるわ！！

彼の事は家の人に言ってません。

私の年齢的にいろいろ勘ぐりしちゃうだろうし、それに対して私もこの人と結婚！とは言えないからね…。

彼が若いので、そうなれたらいいだろうけど、難しいのは分かってるし、自分でも期間決めて付き合わないとなと思います。

どうしても期待はしちゃうけど、そこはね…分かってるつもりです。

だから結婚とかそういう具体的な話は彼にしません。自然にそう思えてくれたらいいけど、変な重荷にさせたくないしね。

結局こっち方面の話しちゃうなー。

まだまだ3級含めて2級がボロボロなので、取り戻していかなきゃ！

まぁ…明日から工業簿記に入っちゃうんだけどね｀‐ω‐´)

皆仕事選びとかどう決断してるんだろう…。

腹痛で早退。(･_･;

朝起きた時から、少しお腹の調子が悪いなと思ってたんですが、トイレに行けば落ち着くかな？と思い、違和感を感じながらも学校へ。

でも一向に気持ち悪いのが収まらず…落ちつきそうになっては気持ち悪いのと、時々痛いのが来てて、これは1日持たないな…と、先生とハロワに連絡して帰宅してきました…。

長い間は動けないと思い、近くの病院へ。

ただ街中にあるので、1時間弱は待ちました…。1時間て短い方だと思うけど、今一番体調が悪い時の待ち時間て拷問よね！！

処方箋をもって薬を貰おうと薬局行ったけど、薬の説明とか、初回の問診とか一刻も早く楽になりたいと思ってたので辛かった…。

で、帰ってきてから、ついさっきまで寝てたんですが、体を起こすと気持ち悪さが出てきますね…。参ったな。

実はこの症状には見覚えがあり、今年の夏ぐらいに初めてなったんですが、胃腸炎で数日身動きが出来ないというw

先生にもお腹の風邪？からくる胃腸炎とかなんとか(ちゃんと聞けてなかった)らしく、4日分の薬を出されたんですが…まさかまた同じ目に合うとは…(；ω；)

長引くのが分かってたので、早退したくなかったんだよなー。しかも今授業抜けたら分からなくなるのが確実。か、帰りたくねぇ…と粘ろうとしたけど、残念でした…。

おかげで、今までのも復習しないとヤバイと分かってるのに、机に向かえないというね…。

もぅ、踏んだりけったりなんですけどぉぉおッ⁉️

しかもなけなしのお金がまた減ってゆく…。

はぁ、辛い。

プレゼント買うために単発で稼いだお金が薬代で消えて行くのも、ちと悲しい…。

本当に秋から今月に掛けていろいろ起こるので、ちと色々考えてしまいますよね…。

ただでさえ、虚しく思う事多いんだから勘弁してくれ(>_<)

明日には落ちついてるといいなぁ…連日休むわけにはいかないんす。

一様仲直り。

少しやり取りが疎遠になっていたので、相手の気持ちを確かめようと、気持ちでは「やってやんぞ、ゴラァアッ！(　ﾟдﾟ)」の精神で彼に通話したいので、話せそうな日を指定してと連絡した所、明日の仕事終わりか、その次の日が休みと普段の話し方で返ってきた事に、ちょっとあれ？と思いつつ、大丈夫な日に連絡してみました。

まぁ結果としては仲直りでいいのかな？

仲直りしたいと思って連絡したんだけど、と聞いてみたら、向こうでは既に終わってる事だと思ってたらしく、私自身がそんな蒸し返さなくても…と言われてしまいました。

(；ﾟдﾟ)え、えぇ…

どういう事なの、予想してなかった返しだったので、なんて返せばいいのかしばし困った…。

だったら、もうその話は気にしなくていいからとか、一言くれるか、なんか返しをくれよ！と。「謝られても困る」で、こっちへの返しは終わってるんだが？？

わ、分からん…。男女で考え方違うとはいえ、分からん…。

ちょっと疑問を残した感じになってしまいました。

中が悪くなったのって、今回が初めてなのでどんな感じになるのかとか見えたのは良かったのかもしれないけど、もしこれから二人で支えあってくとか進展あった場合に、かなり悩む事になりそうです。

あまり自分の発言とか、頼りなくてもいいけど、5回に1回ぐらいは頼れるいざという時に踏ん張れるぐらいの頼れる所が欲しいと思ってるので…。

正直、今の状態じゃ頼りないではなく、頼れないのよね…。

んー難しい(´･ω･`;)

とりあえず日曜を楽しみに待っておきますかな。

5回目のカウンセリング。

始めにいうと、てっきりどう行動してくかの具体的な話になっていくのかな、と最初は思ってたんですが、まだ自分の中身の開示がメインのカウンセリングでした。

そりゃ長い事生きてきてるんだから、数時間でその人を全部把握出来るかといったら、確かに難しいですよね。

今回は余りメインとして触れて無かった見た目に関する恐怖心の話でした。

今はそこまででは無くなったものの、ちょっと情緒不安定だと極端に人の目が気になって大変でした。容姿に極度に自信が無かったんですよね。

特に学生の頃、別に同級生に会うわけでもないのに、外に出るだけで異様にドキドキして変に見られてるんじゃないかとか、気持ち悪いと思われてるんじゃないかとか、思い込みと思いたいのに体が拒絶して大変でした。

今はちょっとゾワっと来る時があるぐらいだけど、また職場とかピリピリした集団の環境だと時々現れます。目が見れなくなるみたいな。

でも、世の中例え美人じゃなくてもそんな自分の容姿について卑屈になってる人って、極一部なんですよね。確かに美人じゃないけど普通そんなもんでしょ？と。容姿への優先ランクが低いんですよね。

私も気にならなくなりたいなーとは思って居ても、鏡を見ると特に落ち込みます。

まぁ…おばちゃん化進んできてるってのもあるけどな！

それで、そういうのってここでもか、と思ったんですが、幼少期の家庭環境が関係してるそうです。私の場合ですが。

幼い時って、自分と母親を同じ人と無意識に見てて、親が他と違う事を自分の様に恥ずかしいと思ってしまうんだとか。

うちの親は結構化粧が派手目だったりしたので、確かに少し恥ずかしく思った時はありました。今はちょっとやり過ぎだけど、しょうがないよねーで済むんですが、あの周りとちょっと違うと思った時の恥ずかしい感覚は幼少期独特かも知れないですね。

後は私の弟が障害を持ってて、お店に迷惑掛けた時の周りの白い目とかそういうのを見てたので頭では仕方がない事と分かってても、恥ずかしいという感情はありました。

で、幼少にそういう事があっても、ありのままを受け止めて貰えてると、これでいいんだと周りの目を気にしないそうです。逆に受け止めてられてない、我慢する事が多い幼少期だと人の目を気にするようになってしまうそうです。

前者は行動を取る考えの時に、まず自分がどうしたいかを優先で考えて行動する人に育つそうです。

逆に後者は、こう動いたら周りがどういう反応をするかから考え始めて、自分の感情はあまり優先度が高くないそうです。

私は明らかに後者で、思う事はあってもグッと抑えて、「でも」を理由に考えます。

なので、後者に共通して言えるのは決断が出来づらいという事。

周りの反応を優先してるので、これで動いていいのかとか、判断出来ないんですよね。

私はそこまででは無いですが、人に寄っては感情が薄い人もいるようです。怒った事がない分、喜ぶ事もあまり無いみたいな感じです。

先ほど我慢という言葉がありましたが、自分では我慢という意識がなく、仕方ない事で思っていたので、お姉ちゃんなんだからとか、お兄ちゃんなんだからとか、っていう抑制の言葉は余り良くないんだなと。子供は年上、年下関係なく皆平行な子供なんだそうです。

子供の頃抑制されると、大人になった時に反動が出てきます。

小さい頃あまりオモチャが買って貰えなくて、大人になったらフィギュアのコレクターが趣味になってるとかね。

などなど先生と話ていて出てきた言葉が、どうやらアダルトチルドレンがあるという事。

病気では無く、あくまでそういう概念、考え方の用語だそうな。

言葉としては知っていたけど、学生時代の環境からきてるものだと思ってたから、家庭環境から来てるものとは思ってなかったので、まさか自分にその言葉が帰ってくるとは(°_°)

次はちょっと間が空いて、2月半ばになる模様です。

詳しく調べた事は無かったので、ちょっとACについて調べてみようかな。

説明会へ行って来ました。

学校に時々就職にまつわるイベントのポスターが貼ってあったりするんですが。

今回、教育機関の仕事についての説明会があったので、分野を絞ったり、進みたい方向へのヒントになればと思い参加してきました。

参加したからと言って、内定に影響はないとの事だったので、普通の会社説明会だったらスーツで行くんですが、なんせこの時期の素足は寒い！雪…降るからね。スカートしかないので、出来れば私服で行きたいなぁと思い……思い切って私服で行ってきました（笑）

学校の講義室を使っての説明会だったので、ピリピリ感はなかったかな。

確かにこれから就活を始める初々しいリクルートの学生もいたんですが、自分みたいな私服にリュックの人もいて良かったです。

もしかして1人だけ私服で浮きまくるんじゃとか考えてたので良かった…（笑）

で。内容的には、法人管轄でまた違うみたいですが、部署の区分先の説明とか、若手社員の話とか聞けてなるほどなと思う部分はあったし良かったかな。

皆んな自分より年下で凄くハキハキと、これまでの経験とか話してるのを聞いて、軽く自分の経験を比較してちょっと苦しかったのもあるけど、普通に新卒で就職してキャリア積んでたら、こういう感じなんだろうな、とか。

自分そんなに駄目な生き方なんかなぁ…とか軽く自己嫌悪。

まぁ比べてもしょうがないとは分かってるので、志望動機とかやりがい部分とかヒントになりそうなものはメモしてました。

ただ、簿記を習ってる以上、財務部署にいる人が居たので、経理のやりがい部分を聞きたかったのに、異動前の学生とやり取りする部署の体験談がメインで、あまり財務としてのやり甲斐を聞けなかったのが残念です。

ただ、数人の若手社員の話を聞いて、共通してるのは貢献て言葉でしたね。

やっぱりそこなんだなーとは思うけど、捻くれものの自分には、あまり人の為にって言葉はピンと来ないんですよね。決定的にならないというか…。人の為にと思って行って裏切られた時の無力感は嫌って程分かってるので、、

身内、身近な人の為に一生懸命になるのは分かるんですが、社会とか極端に言えば他人の為にって所がしっくり来ない。

考え方として、自分の為に頑張ってたら、結果として人の為にという所に繋がるって事なんかな。

志部分に決定的な決めてにはなってないんですが、まずは情報集めと自分にしっくり来るものを探していかないとですね。

逆に傷つけてしまった模様。

先日、この前のクリスマスの件で、彼にちょっと拗ねた発言をしてしまったんてますよね…。

怒り発言は無かったものの、複雑だったらしく、逆に傷つけてしまったな…と。

頑張って抑えようと思ってるのに、抑制できてる時と、悲しい気持ちが繰り返してて、思わずした発言でした。

人の言葉で傷つく事はあれど、逆に傷つけてさまったのが目に見えてるのは正直初めてだったので、猛省してます…。

甘えてたんだろうなぁ。

これ、何気に発言した方もぐっときますなw

謝りのコメント入れておいたけど、嫌いになったか呆れられたか…。

優しい人で義理高い人だって分かってたのに、自分最低だなー。

本当にいいとこないや。

向こうからの発言を待つしかないけど、馬鹿な事しちゃったな…。

先日から落胆続きですが、先週のミニテストで合格点までいかず、今週再テストがあるのと、もう2級の勉強が開始になるので、落ち込んでもいられないので、今は3級の復習しないと！

勉強不足なのは散々分かってるんですが、読解が下手すぎて…経理向いてないなぁとか。

まぁ、弱音はいてもしょうがないので、とりあえず検定合格を目指さないとですね。

時間過ぎるの早いやー。

そして隣の席の赤ちゃんが可愛い(´ω｀)

思った以上にダメージが…

ここ最近の日記見てると、愚痴なことしか呟いてない気がするけど、本当に間を空けないで予定潰されたり、狂わされたりしてるからしょうがないね。

って事で、思った以上にクリスマスがなくなった事にダメージを受けています。

怒りなのか呆れなのか、はたまたこれは不貞腐れてるのかな？

もしかしたら全部なんだろうか…

凄くやるせない感じです。

クリスマス🎄当日に会えるの、今回が最初で最後なだけに残念過ぎてもぅ…。

というか、完璧その次の日私の誕生日なの頭にないんだろうなー。

そういうロマンチック的な事とか疎いとは思ってたけど、あんまり過ぎる…。

落胆する事が多過ぎて、この不満をどう解消すればいいのか…

この日の為に、短期バイトに走り回ったりしてたのに、全部無意味だったんだなと思うともうね…

簿記も遅れてるから、この休みで挽回しないといけないのに、机に向かう気力が出ない。

とりあえず洗濯物とか干さないとな。